那些年我们一起上的学
   （1）语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。 
   （2）医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了? 医生问：你今年多大了? 我：15岁。医生说：你作业没做完吧….  
   （3）从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶…    
   （4）经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！…..                          
   （5）这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科°……
   （6）老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情….  
   （7）到开学还未写假期作业的同学，一定能成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱，心静如水！….  
   （8）假期作业其实就是你写一个月， 老师写一个阅…..
   （9）小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。。。… 
   （10）上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆…..  
   （11）在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路…
   （12）我有一个梦想。一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号 ____。每空20分。   …
   （13）小时候,我认为8点是最晚的时间,到了初中,我发觉9.30该睡觉了,现在,每天晚上看下时间,切,才12点.~… 
   （14）每一次下课的【老师再见】 都比上课的【老师好】的声音要大得多…… 
   （15）不要和父母吵架。因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打了。听话吧！… 
   （16）考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了….  
   （17）突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的？！？…       
     献给即将到来的儿童节，祝曾今的小朋友们几日快乐！

1.番茄洗净切成块；

2.鸡蛋打散，滴入几滴料酒、少许水和少许盐搅匀。然后上锅炒至基本凝固，就可以出锅了
3.锅中倒油，放入葱花爆香，然后倒入番茄翻炒至熟软。我喜欢汤汁多一些，所以要多炒下，加少量的水，因人而异，也可以不加水；

4.倒入鸡蛋翻炒几下，调入适量白糖和盐即可

  今天的雨下的还真有点大，一出门就无法下脚，积水刚好可以淹过脚背，晕哦，没办法撒，还是的上班撒，走出小区去等公汽，我靠！要挽起裤腿才能过的去哦,MD说是什么B文明城市，什么乱起八糟的，一下雨到成了水上城市，一眼望去，我就过不了去公汽站台的长河，简直就是滚滚长江东逝水啊，基本没有下水道，或者说都被老鼠给占了，不多说了，还有事要做，上啦发下牢骚心里舒服多了 呵呵！

呵呵，昨天虽说有点累，可还是饱口福了啊，来得瑟一下-黑椒排骨，
怎么好吃就不说了，说一下做法
原料：猪排骨、葱、姜。

先将排骨剁小，将葱打成结；姜切片。

做法：

1、排骨加入冷水中，加入葱姜煮开。

2、加入适量花雕酒，继续煮至酒气消散，捞出冲净，沥干。

3、锅内热油，加入排骨煎炒至变色（多余的油可倒出）。

4、加入适量黑椒汁。

5、加入适量水，搅匀后焖煮至汤汁浓稠即可（可以再加一点点盐和糖）。

6,等什么开吃啊！

1. 某人到乡下办事，回来没赶上车，结果碰到一辆顺路的马车，便坐了上去。
赶车的大爷看到此人一身好打扮，就问：“你是领导吧！”
他点点头，道：“我是抓全盘的。”
老大爷肃然起敬：“看来你的官当的还不少呢！”
他笑道：“是啊，有时侯稍不住意，就容易犯方向性错误。”
老大爷：“会有这么严重？”
此人忍不住了，笑道：“实话给你说，我是单位的司机，是开车的，和你一样！”
老大爷一听，乐开了怀：“这么说，我也是领导了啊。哈哈。。。”

2、某国际大明星在拍一部动作电影，由于动作幅度太大，这位大明星撞到旁边的一棵树晕了过去。
他的经纪人大喊道：“我的树啊！”
导演问：“那棵树是你的吗？”
经纪人悲痛欲绝地说：“我的摇钱树啊！就这样被撞晕了……”

3、“你休完假后脸变得又红又圆，看起来生活不错嘛？!”
“不错个屁，我的橡皮床垫总是漏气，每天得吹好几遍……”

4、电话亭旁，有一位少妇在聚精会神地翻阅电话号码簿，这时一男士等不及了，走上去说：“你查哪个号，我来帮你行吗？”
少妇不耐烦地说：“你帮什么？我是看看怎么给孩子起个名字。”

“你有多爱我？”

“一毛钱之多。”

“只有这么一点么？”

“一毛钱不就是‘十分’吗？”

十个人八个商，
还有两个要开张。

十个人八个赌，
还有两个是后补。

十个人八个喝，
还有两休凑桌。

十个人八个侃，
不还有两个搞房地产。

十个人八跳，
还有两个倒股票。

十个人八个扭，
还有两个爱养狗。

鼠：拖儿带女的坐地铁，那怕外面阳光灿烂，只想平平安安到娘家。

牛：这年头，买什么都不好，带点原生态百分之百纯牛奶给娘家人喝喝。

虎：身体健康才最重要，好不容易回家了，不带点货真价实的猫骨酒怎么行。

兔：不捎萝卜不带菜，背点柴草把窝埋，现如今，安全压倒一切。

龙：云中走，水里行，带什么都无所谓，我们一家是至尊王者。

蛇：带上那张画上脚的玉照，让家里人瞧瞧，咱在外面也能站得稳立得直了。

马：吉祥的话还是少说，实实在在多做事儿，自家的马屁多拍也无益。

羊：看看俺女儿的新片———《喜羊羊与灰太郎》，娘家羊先瞅瞅。

猴：这是俺亲自采摘的蟠桃，早晨吃四个，晚上吃五个，省得别人再说什么“朝三暮四”之类的闲话。

鸡：多动点脑筋比什么都强，这是俺发明的早起报时器。

狗：买什么不重要，一些象牙套送给大家了，和谐世界，从嘴做起。

猪：瘦身不可怕，瘦心才要命，回家告诉大家一句话———2012，瘦肉精，不但瘦身而且要命。

1、男人抱着小孩上了公交车，女售票员赶紧张罗座位。乘客们大惊：“态度这么差的售票员，这次居然热情起来了。”不料孩子高兴的欢呼道：“妈妈真好！妈妈真好！”

2、男人卖力的把行李搬上长途车。售票员问：“那么重的行李总是随行么？”男人：“呵呵，下次不会了！下次该我藏在箱子里，由我的同伴买票了。”

3、赶时间，结果坐反了公交车。车上空位很多，我坐到了右排上。售票员问：“到哪儿”我说：“××广场”，“坐反了，要到对面坐。”我心里纳闷嘀咕着：这售票员真多事，连我坐哪边都要管，于是坐到了左边的位子上。

4、司机问售票员：“刚才那个人怎么不上车，你应该称呼他大哥，他兴许就来了。”售票员冷冷的说：“我最开始喊他大哥，他不理，又喊他大伯，他还是不理，最后喊他大爷，他都不上车，所以我也没办法。”