那些年我们一起上的学
(1)语文考完了,我哭了。数学考完了,我发现我哭早了。
(2)医生,我最近睡不着心情坏,吃不下饭,我肿么了? 医生问:你今年多大了? 我:15岁。医生说:你作业没做完吧….
(3)从小到大,升旗时注意力不是在国旗上,而是看看国歌奏完时,国旗是不是正好停在杆顶…
(4)经常指着课本上丑的图片对同桌说,看,这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说,看,这是你!…..
(5)这次考试考得很不错啊,只挂了两科,文科and理科°……
(6)老师说:快要中考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情….
(7)到开学还未写假期作业的同学,一定能成就大事,因为他们比一般人沉着冷静,临危不乱,心静如水!….
(8)假期作业其实就是你写一个月, 老师写一个阅…..
(9)小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量。。。…
(10)上学的时候总想玩电脑,放假了只能对着电脑发呆…..
(11)在十几年前的一个9月1号,我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包,屁颠屁颠的走进学校,从此踏上了一条不归路…
(12)我有一个梦想。一张试卷只有5个填空题,学校____科目____班级____姓名____学号 ____。每空20分。 …
(13)小时候,我认为8点是最晚的时间,到了初中,我发觉9.30该睡觉了,现在,每天晚上看下时间,切,才12点.~…
(14)每一次下课的【老师再见】 都比上课的【老师好】的声音要大得多……
(15)不要和父母吵架。因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵的赢的时候只有挨打了。听话吧!…
(16)考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了….
(17)突然想到一个很严肃的学术性问题,是谁把60分定为及格的?!?…
献给即将到来的儿童节,祝曾今的小朋友们几日快乐!
月度归档:2012年05月
番茄炒蛋
雨有点大
今天的雨下的还真有点大,一出门就无法下脚,积水刚好可以淹过脚背,晕哦,没办法撒,还是的上班撒,走出小区去等公汽,我靠!要挽起裤腿才能过的去哦,MD说是什么B文明城市,什么乱起八糟的,一下雨到成了水上城市,一眼望去,我就过不了去公汽站台的长河,简直就是滚滚长江东逝水啊,基本没有下水道,或者说都被老鼠给占了,不多说了,还有事要做,上啦发下牢骚心里舒服多了 呵呵!
黑椒排骨
生活中的乐趣
1. 某人到乡下办事,回来没赶上车,结果碰到一辆顺路的马车,便坐了上去。
赶车的大爷看到此人一身好打扮,就问:“你是领导吧!”
他点点头,道:“我是抓全盘的。”
老大爷肃然起敬:“看来你的官当的还不少呢!”
他笑道:“是啊,有时侯稍不住意,就容易犯方向性错误。”
老大爷:“会有这么严重?”
此人忍不住了,笑道:“实话给你说,我是单位的司机,是开车的,和你一样!”
老大爷一听,乐开了怀:“这么说,我也是领导了啊。哈哈。。。”
2、某国际大明星在拍一部动作电影,由于动作幅度太大,这位大明星撞到旁边的一棵树晕了过去。
他的经纪人大喊道:“我的树啊!”
导演问:“那棵树是你的吗?”
经纪人悲痛欲绝地说:“我的摇钱树啊!就这样被撞晕了……”
3、“你休完假后脸变得又红又圆,看起来生活不错嘛?!”
“不错个屁,我的橡皮床垫总是漏气,每天得吹好几遍……”
4、电话亭旁,有一位少妇在聚精会神地翻阅电话号码簿,这时一男士等不及了,走上去说:“你查哪个号,我来帮你行吗?”
少妇不耐烦地说:“你帮什么?我是看看怎么给孩子起个名字。”
顺口溜之七品男人
一品男人,家外有家;
二品男人,家外有花;
三品男人,急了乱抓;
四品男人,下班回家;
五品男人,下班回家,她不在家;
六品男人,下班回家,她有个他,她不在家;
七品男人,下班回家,她的他在家。
一毛之爱(笑话)
“你有多爱我?”
“一毛钱之多。”
“只有这么一点么?”
“一毛钱不就是‘十分’吗?”
顺口溜之十个中的两个
十个人八个商,
还有两个要开张。
十个人八个赌,
还有两个是后补。
十个人八个喝,
还有两休凑桌。
十个人八个侃,
不还有两个搞房地产。
十个人八跳,
还有两个倒股票。
十个人八个扭,
还有两个爱养狗。
12只动物的故事
鼠:拖儿带女的坐地铁,那怕外面阳光灿烂,只想平平安安到娘家。
牛:这年头,买什么都不好,带点原生态百分之百纯牛奶给娘家人喝喝。
虎:身体健康才最重要,好不容易回家了,不带点货真价实的猫骨酒怎么行。
兔:不捎萝卜不带菜,背点柴草把窝埋,现如今,安全压倒一切。
龙:云中走,水里行,带什么都无所谓,我们一家是至尊王者。
蛇:带上那张画上脚的玉照,让家里人瞧瞧,咱在外面也能站得稳立得直了。
马:吉祥的话还是少说,实实在在多做事儿,自家的马屁多拍也无益。
羊:看看俺女儿的新片———《喜羊羊与灰太郎》,娘家羊先瞅瞅。
猴:这是俺亲自采摘的蟠桃,早晨吃四个,晚上吃五个,省得别人再说什么“朝三暮四”之类的闲话。
鸡:多动点脑筋比什么都强,这是俺发明的早起报时器。
狗:买什么不重要,一些象牙套送给大家了,和谐世界,从嘴做起。
猪:瘦身不可怕,瘦心才要命,回家告诉大家一句话———2012,瘦肉精,不但瘦身而且要命。
售票员的笑话
1、男人抱着小孩上了公交车,女售票员赶紧张罗座位。乘客们大惊:“态度这么差的售票员,这次居然热情起来了。”不料孩子高兴的欢呼道:“妈妈真好!妈妈真好!”
2、男人卖力的把行李搬上长途车。售票员问:“那么重的行李总是随行么?”男人:“呵呵,下次不会了!下次该我藏在箱子里,由我的同伴买票了。”
3、赶时间,结果坐反了公交车。车上空位很多,我坐到了右排上。售票员问:“到哪儿”我说:“××广场”,“坐反了,要到对面坐。”我心里纳闷嘀咕着:这售票员真多事,连我坐哪边都要管,于是坐到了左边的位子上。
4、司机问售票员:“刚才那个人怎么不上车,你应该称呼他大哥,他兴许就来了。”售票员冷冷的说:“我最开始喊他大哥,他不理,又喊他大伯,他还是不理,最后喊他大爷,他都不上车,所以我也没办法。”